love doesn't change anything at all

então é isso, de volta à estaca zero, Letícia. de volta à sua situação de um ano e pouco atrás. sozinha, rejeitada, rechaçada, amada por uns, stalkeada por outros, mas de volta à estaca zero. era amor, com certeza, tudo o que eu senti por todos eles? e agora de volta à solidão. adicional de agora? bebida e iPod touch e Nintendo DS. o calendário virou, virou, e eu aqui. agora não consigo mais nada. quem vai ser o outro filho da puta que vai me tirar desse buraco?

por que a gente tem que ficar sozinho? por que eu não consigo um namorado? por que eu tinha que ser tão afetuosa, carinhosa, por que eu tinha que ser assim? eu poderia muito bem ter um coração de gelo mesmo, eu teria sofrido tão menos, meu deus. é algum tipo de doença, alguma coisa contagiosa. como eu sou boba, tonta, como eu fui idiota. eu não entendo. eu não sei o que eu fiz pra merecer. a vida não tem graça e não tem felicidade sem amor, nem que seja uma paixonite boba qualquer. aí vem um cara novo e DO NADA me diz que me ama, e esse filho da puta mora no RN. é muita zica. as coisas não são assim.

por isso eu vou ouvir Aimee Mann. por isso eu vou virar sei lá uma lesma gorda que só se dedica ao trabalho. temos de um lado:
o cara do RN, que eu provavelmente nunca vou conhecer, mas que me jura amor de um jeito que me faz desconfiar
e do outro:
o cara do trabalho, que é virgem, talvez nunca nem tenha beijado (eu suspeito), todo certinho, enquanto eu sou a coisa mais errada, bêbada, (ex?)fumante bêbada, que perdeu a virgindade por impulso e afeição (puta?), que de alguma forma sempre se lembra do ex. sou também a idiota que dá pra ele todas as dicas explicitamente que eu provavelmente gosto dele também, e NÃO, ele não faz nada quando nós dois estamos sozinhos.

sinceramente? eu acho tudo isso uma putaria. um complô de alguma coisa estranha pra que eu fique sozinha. caralho, eu não sou bonita? não sou ruiva e tenho cara de 15 anos? tá, tudo bem que eu uso aparelho, mas e daí? não tenho um emprego bom e razoavelmente bastante dinheiro agora? não sou afetuosa, carinhosa, dedicada, talvez até boa de cama, engraçada, inteligente? caralho, o que acontece?

alguém me explica. já fiz 3 anos de terapia. já segui todo tipo de conselho. já tentei de tudo, menos sei lá, macumba. preciso fazer uma macumba pra arrumar alguém então? mas que bosta, que saco. não sei o que é isso, o que significa isso. agora sou uma bêbada desgraçada e ninguém me pega mais, nem quando eu tô bêbada. saporra de amor, sei lá, namorado, vai aparecer quando eu não quiser mais.

mas vai chegar o dia em que eu não vou querer mais? vai tomar no cu. minha vida é uma palhaçada. um tipo de inferninho e só eu entendo o porquê, acho que todo mundo deve me achar uma idiota por falar isso, minha vida é até boa e nhénhénhé.

é, nada. eu não tenho amor, logo, eu não tenho nada.