Lixeira

este é meu último post neste blog. o que ele significou para mim foi uma espécie de libertação, foi um modo de me expressar como eu há muito tempo não fazia. mas isso foi também, em parte, a bandeira da minha perda de identidade. talvez eu tenha só posto para fora o que eu sinto de verdade, mas saiba que tenho sofrido o suficiente nestes últimos dois meses. por compaixão por alguém que é a pessoa mais parecida comigo que eu já conheci, quis me tornar, me esforcei, talvez até me tornei a pessoa mais parecida com ele, me perdi. por compaixão, e também por egoísmo meu, que sou extremamente carente. se você não entender isso, não tem problema, eu mesma não entendo.

mas encerro isto por aqui. não posso voltar atrás, eu sei que não. sinto muita saudade dele, penso nele todos os dias. e vou sofrer por mais algum tempo, mas tenho que seguir em frente. decidi que vou viver por mim mesma e pelas pessoas que eu amo. vou viver por amor a mim mesma, e não pela esperança de ser amada, porque na verdade eu já sou.

não vou perder minha capacidade de amar, percebi que posso me apaixonar até por uma pedra, por qualquer pessoa do mundo, até um tipinho nojento ou uma mulher. sou capaz de amar, sem ver meu corpo, vendo só o branco de mim, o contorno da minha alma. e vou até o fim. é quem eu sou. vou viver por quem eu sou.

ainda assim, admito que a saudade é imensa, e me fez chorar de um jeito que eu nunca tinha chorado antes, um choro que parecia eu desesperadamente tentando tirar alguma coisa amarela, avermelhada, quente, de lá de dentro de mim, mas não saiu, então chorei. é isso. vou fazer o máximo para não escrever mais aqui. adeus. mil beijos de despedida. adeus.